笑话：来十份五块钱的烤鸭

上海晚成医疗 · 上海晚成医疗发表于 2018-12-25 09:53:25

本帖最后由上海晚成医疗于 2018-12-25 11:19 编辑

1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、一个喜欢炫耀的朋友打电话给我：“你知道吗，我现在在巴厘岛�！蔽宜担骸芭�，我离你也就五里地吧�！� “啥?你也出国了?” “我在三里屯�！�
3、买了张新床，比原来的破床宽了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真宽啦，可以睡三个人�！崩瞎⒓唇涌冢骸爸灰阍敢�，我是愿意还有个人睡在这里�！崩掀潘担骸岸�，你只要不吃醋，我当然愿意了�！�
4、老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢?小鬼：跟大鬼合伙投资了。老鬼：赚了没有?小鬼：……这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店!
5、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……
6、今天发工资，给老公打电话：“亲爱的，想吃点什么?我下班给你买回去�！崩瞎担骸芭�，太棒了，我要吃烤鸭!”“恩，5块钱以内的，随便挑!!”老公：“那给我来十份5块钱的烤鸭�！�
7、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。一年之后，她果然生了一子。一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。
8、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
9、法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱?女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗?女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。
10、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!
11、超市里人流如织，忽然广播响起来：“哪位家长丢了一个穿黄色格子衬衫、蓝色牛仔裤的4岁男孩，请立即到服务台认领�！敝患员咭晃黄１共豢暗呐铀婕炊运肀叩哪凶铀担骸俺米庞腥税镂颐强春⒆�，赶紧去买点菜吧�！�
12、有位美国人在苏格兰游览时，见一个牧羊人牵了一条护羊狗，就问他出价五十元要买下，但老人回绝说：“我可不能失去它�！闭馐焙�，走过来一位操英国口音的男子以同样的价钱要买狗，牧人一口答应了�！案詹拍阄裁此挡宦�?”美国人愤怒的喊道。老人小声的说：“它不可能游过大西洋”。
13、小牛逛街的时候遇到了小羊，见小羊戴着一副墨镜，羡慕道：“哇!戴墨镜好酷，原来你也是潮流一族啊!”小羊摘下墨镜叹口气道：“唉，我也是没办法，秋天草都黄了，我又不能不吃，所以...”
14、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。15、长颈鹿与狸猫结为夫妇，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!狸猫大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

管理员 · 管理员发表于 2018-12-26 10:04:05

管理员亲自回复，够给面子了吧

锤子 · 锤子发表于 2019-1-3 11:36:07

管理给力，点个赞

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